Káťa pořád spí. Už skoro tři dny. Moje nejmilejší tchýně to nechápe. Ještě jsme jí neřekli, že "je v tom". Zatím jí stačilo vysvětlení, že jí kousla moucha tse-tse.

Mluvte na dítě

Slyšel jsem, že během těhotenství se má na dítě mluvit. Zkusil jsem "Ahoj plode!" - ale nevím, jestli mě slyšel... No, taky má zatím jen centimetr.

1. duben

Na 1. dubna

Proboha, prostě nám to nedošlo. Oznámit tchýni, že se budeme brát a že bude babička - na apríla - to fakt mohlo napadnout jenom mě. Apríl je v tom, že to je pravda, jenže takhle jí to budeme muset říct znovu zítra.

Měl jsem jen poznámku, že bychom jí to měli říct, až bude sedět na záchodě, protože se z toho posere, ale ustála to. Horší bylo, když jsem znovu nadhodil myšlenku koupi dvougeneračního bytu a rozvinul o název. Sama se ptala, kde budeme bydlet - tak jsem navrhl, že jí koupíme bidet, a říkali bychom mu "Babiččina mísa".

Tentokrát ovšem zazářila Katka, když mamina navrhla, abychom si našli nějakou babku, která má byt a brzo umře, že bychom ho zdědili, tak jí chlácholivě poplácala po ruce s jasnou zprávou v očích: "My už právě jednu máme!"

2. duben

Kolik pro ni znamenám?

Ok, mě se líbí, že má ráda pejsky. Její pes Dennis je báječný a nevadí mi její vtípky, že si mě pořídila, aby se jí někdo staral o psa, když je v práci.

Ale budu si s ní muset promluvit, protože mi fakt vadí, když mě představuje známým: "To je Dennisův upgrade."

Nový způsob představování

Katka už nepoužívá "Dennisův upgrade". Ale nevím, jestli jsem si polepšil, co je jí pořád špatně, nemůže si říhnout - a na internetu nic není, jen o říhání dětí:-/ - začala mě označovat jako "Pachatel".

Kdosi poznamenal (pod pseudonymem Anonymní tchýně), že to je nejtěžší zločin a odsouzen jsem na doživotí.

Gynekologická patologie zvracení per graviditas

Gynekolog nás objednal na příští týden a nařídil, že kdyby Katka často zvracela, máme přijít hned. Katku zajímalo, co to je "často".

"Třeba šestkrát denně."

Vedoucí účtárny okamžitě vypočítala tabulky a znatelně zbledla: "Takže pětkrát je norma."

Hrdina ledničky

Ale vysloužil jsem si i uznání a dobrá zpráva pro všechny otce je, že je to úplně snadné. Ve svém stádiu "Blééé" je pro ni největší horor otevřít lednici. Kdyby v ní byl Vetřelec, chovala by se přátelštěji.

Myslím, že je tam někde Bazilišek, protože když ji otevře, tak jedině, když stojí zády a dívá se jen úkosem - prostě se snaží vyhnout přímému pohledu. I přes stísněný prostor, se snaží stát co nejdále. Příště třeba použije zrcátko…

No a panové, mě stačilo jen vyndat jí pomazánku a s neskonalým obdivem pronesla: "Ty si tak statečnej!"

Těhotenství je hračka, když se v tom naučíte chodit;-)

3. duben

Analytik v práci

Proč se nepoužívají těhotné ženy jako Nosy v parfumériích? Nebo v protidrogových jednotkách?

No, možná proto, že poblytý důkazní materiál by u soudů neprošel...

Rekord SleepingRich.com

Možná jste slyšeli o té stránce, kde se jeden kluk snaží prospat k bohatství.

Tak je to celkem podvod, protože Katka spí přes tři dny a on už byl několikrát vzhůru.

Ještě musím zaznamenat reakci tchýně na sleepingrich.com:

"To už není spánek, ale hibernace!"

Další pitomý nápad

Já si o to snad říkám, abychom se zcvokli. Zítra mě čeká trapas. Katka vyčichala někde párek v rohlíku a dostala chuť. Jenže rohlík byl čerstvý. Jen jsem navrhl, že by jí chutnal spíš tři dny starý. Když jsem viděl, jak se na mě podívala zase s tím výrazem "Ty můj hrdino!", ale řekla jen "Jéééé..." věděl jsem, že zítra budu muset přemlouvat toho chlapa, aby mi strčil párek do vlastního rohlíku.

Buď na mě zavolá policii nebo pozve na večeři. Že já nedržím hubu!

Gynekologova profesionální deformace

Dostali jsme přednášku o tom, že každá "těhule" si tvoří jídelníček sama.

"Já mám nejradši staré rohlíky, to je dobrota!" vypískla Katka a šťastně mlaskla.

Gynekolog se ani nepousmál, jen obdivně pokýval hlavou: "Až takový gurmán jste..."

Hele, nijak si to pánové neberte, v gynekologické ordinaci při jakékoli příležitosti si bude každý chlap připadat jako úplný idiot. Místo, kam evidentně nepatříme.

Parfém pro muže během těhotenství

Mám pro vás báječný objev! Dozvěděl jsem se, že smrdím - bunda mi smrdí kůží, já jsem se zase neprozřetelně umyl (už to víckrát neudělám!) a přitom Dennis, ten pes, kterému říkám mimo jiné Smrdidech (když to Katka neslyší, tak taky Kazišuk, ale to tu nebudu rozvádět nebo bych se rozvádět mohl) ten jí voní!

Chápete to?? Přitom celý den snad žere chcíplé krysy se syrečkama a romadúrem, ale já jí smrdím!

Jenže jsem na to vyzrál! Když se Kátě udělalo špatně, pokapal jsem se citrónem - a nechtěla mě pustit z náručí!

Jak už jsem psal - těhotenství je pro chlapy hračka, když se v tom naučí chodit.

4. duben

Jdeme ke gynekologovi

Káťa se potřebuje zeptat MUDr. Koleška na zvládání pálení žáhy a že si nemůže říhnout. Je jí špatně a bojí se jako vždy. Je demokratka, nesnáší VŠECHNY doktory.

Snažím se ji ukonejšit písničkou "Jede bába z kopeška, vrzají jí Koleška..." Na chvíli to zabralo. Usmívala se, když zvracela.

Krutá smska

Káťa si čte Blog, konečně jí něco trochu rozesmálo. Ale pak to přišlo:

"kvííííí...."

"Co se stalo lásko?"

"Kvííí...smska... Kvíííí..."

"Kdo ti psal?"

"Kník, fňuk, operátor."

"Reklama?"

"Íííí, e e, mám si dobít kredit." Kníííííík. "A já myslela, že mi někdo píše."

A já včera dostal tu s tím výhodným voláním, to by jí snad zabilo. Najednou jsem nadskočil, jak třískla lžičkou do talíře zařvala:

"Zatracenej banán, on v tom dortu hnije a neni to dobrý!"

Vytvořte si nějakou univerzální náladu, tomuhle nikdy nebudete stíhat.

Příště si musím rozsvítit

Kruci! Málem jsem si vzal její čípky místo svých antibiotik. Musím se už konečně vyspat. Taky nechutnaly nic moc.

"Pane doktore, já ty čípky omylem snědla!"

"To nic paní, ony se dostanou tam kam mají, jen jim to bude trvat o něco déle."

Měníme povlečení

Vyklepali jsme cejchy do vany, jak teď Dennis líná, bylo všude plno chlupů. Zeptal jsem se, jestli to mám spláchnout nebo schovat, že až Denda chcípne, nechala by si z toho udělat novýho.

Ženským se nezavděčíte. Nikdy.

5. duben

Důležitá rada

V rámci zachování svého tělesného zdraví, nechtějte po těhotné ženě, aby vám něco zahrála na dudy.

Zvlášť, když se zrovna snaží přesvědčit tchýni, že se jí prsa skoro nezměnily.

Revize jízdenek

Skončilo čtvtletí, tak je jich všude plno. Ovšem na těhotnou rozněžněnou ženu parta čtyř obrovských revizorů s přísným výrazem v očích připravena nebyla.

"Já jí mám v kapšišče." - začala se má sladká polovička hrabat v batohu. "Aši mi někam žapadla." Řekl bych, že těhotenství působí takové předávkování hormonama, až se šíří i vzduchem, protože revizoři táli. Podala legitku jednomu z revizorů, ten ji rozevřel a uvnitř kreditka. Překvapeně zamrkal, jestli to je pokus o úplatek... "Ťo mi ťam žapadlo." A vzala si ji s provinilým úsměvem zpět. Po úspěšné kontrole už jsem si byl jistý, že z těhotných zmagoří všichni chlapi, když se za námi sborově ozvalo:

"Ňašleďanou!"

Oběd v čínské restauraci

Nevíte někdo, jak se řekne čínsky: "Vylovte mi z té kuřecí polévky všechny knedlíčky."?

Protože mému: "Knedlicky kaput!" nikdo nerozuměl.

Agresivita v těhotenství

Káťě se udělalo zase hodně zle. Potkala jinou těhotnou ženu v pokročilejším stádiu a vykřikla: "A jak to, že jí blbě není?!"

Chvíli jsem nevěděl, jestli se na ní vrhne nebo na ní vrhne - a toto váhání jejího žaludku druhou, nic netušící těhuli, evidentně zachránilo.

Věty, které nesmíte říct, když si nevěsta zkouší svatební šaty

Celý den jsme strávili po svatebních salónech a Katka vybírala šaty. Vysilující, ale nádherné.

Rád bych poprosil o spolupráci zkušenější, aby předem upozornili všechny budoucí novomanžele na výroky, kterým se musí za každou cenu vyhnout - jakkoli znějí obdivně a jsou myšleny jako kompliment. Jak jsem zjistil, tak mezi ně patří:

1. "Vidíš miláčku, v těchhle botech máš už nějakou výšku!"

2. "Tyhle šaty jsou úžasné, úplně ti schovají to tvé bříško."

3. "Tohle vrásnění je dokonalé, dělá úplný optiský klam a ta prsa vypadají skoro přirozeně!"

4. "Nedělej si hlavu, miláčku, že jsi se nestačila depilovat, myslím, že horší je, jak jsi se zpotila."

5. "Ta krajka kolem krku by byla moc hezká, navíc by ti schovala ty pupínky."

6. "Možná bychom zkusili nějaký kalhotový kostým - je to víc její styl. Většinou chodí oblékaná jako chlap nebo islámský terorista."

7. "Tohle je to největší číslo, jaké měli."

8. "Zkus si v těch šatech sednout. Ale sem ne, tahle židle je moc malá na tvůj za... ty šaty jsou moc široké."

V jednom salónu si nás dokonce vyfotili a dobrá zpráva je, že Katka si mě pořád chce vzít.

Výrok týdne

Brzyšvagrová se dozvěděla o sestřiném radostném očekávání. Hned volala a po chvíli se Káťě dostalo sourozenecké povzbuzení:

"...abys pak nelitovala a neřvala na děti! Znáš to: Že já tě radši nespolkla!"

Nebyla to tse-tse

Tchýni jsem přeci jen udělal Apríla. Seděla na posteli, skelný pohled... Evidentně se ještě z toho úplně nevzpamatovala. Tak jsem vykřikl:

"APRÍÍÍÍL!"

Zbledla. "To všechno... Co jste mi řekli... A to mi říkáš teď???"

"No jo, víš jak jsem ti říkal, že pořád spí, protože jí píchla moucha tse-ste? Tak to nebyla tse-tse. To já."

Možná budeme mít brzy vlastní byt.

6. duben

Ráno jako každé jiné

Budoucí otcové mají ráno jako všude jinde: otevřete ledničku a vaše drahá polovička si průzorem dveří z koupelny vybírá, co by si dala. Váš hlavní úkol hrdiny ledničky je, být ve střehu, kdyby ji napadl jogurt nebo si na ní něco zkusila ta smetana.

Pak vysbíráte pečlivě z každého rohlíku kmín, necháte ji očuchat všechny mléka, přeberete celou kredenc, než najdete správný "maliťkaťý" hrnek...

Těhotenství vám připomene, že žijeme v nebezpečných časech a nepřítel se skrývá kdekoli. Hlavně v kuchyni.

Také mám strach, že mi ubývá testosteron, nemohl jsem otevřít ani láhev zeleného čaje...

Nedocenitelná rada

Tento průvodce těhotenstvím pro budoucí otce vyplňuje skutečně obrovskou mezeru, která mě samotnému nesmírně chybí. Kdybych tak věděl, co vím teď!

Když si tak v klidu močíte a přiběhne nějaká těhotná žena, že musí zvracet, buďte si vědomi, že strčí hlavu do mísy opravdu HNED! Takže se naučte buď to okamžitě utnout nebo aspoň uhnout.

Ach jo... Kdybych tak věděl, co vím teď. Ale, že si musí umýt vlasy říkala už včera.

Murphyho zákon těhotenské lásky

"Miluji Tě."

"Já Tebe ta...bleb... snažím se nezvracet."

Páni. Tolik lásky.

Pokud vycházíme z moudra "Láska prochází žaludkem" jsme nuceni připustit, že někdy se i zvrací. Přesto mám další poznatek pro muže: Netancujte pak mezi blytky a nezpívejte: "Láska je tu s nami..."

7. duben

Horoskop na dnešní den

Když zapředete nadšený hovor o operaci v perském zálivu, nedělejte si naděje na nové společné zájmy.

Dostal jsem vynadáno, že vůbec neposlouchám, když vybírá svatební kytici. Dobře. Tak malá zkouška pánové: co se vám vybaví, když někdo zahuhlá "pouštní růže".

Měl jsem začít aspoň Stingem.

Starosti nevěstina tchána

Dnes večer budeme muset oznámit tátovi, že bude svatba. Posledně, když se ptal, prozradil i skrytý motiv. Jeho jediná starost totiž je:

"Kdy se budu zase muset celej umejt."

Vítejte na vesnici...

8. duben

Mistr tělesných dutin

"Já musím čůrat."

Prdík. Krk. Smrk. Ublink.

"Umí těhotné něco i ušima?"

Pohodlná móda v těhotenství

Káťa přišla s tepláky vytaženými málem k ramenům.

"Moc se mi nesměj, teď mě na bříšku všechno tlačí, takhle pod prsama je to jediné pohodlné."

Hlavou mi proběhly "hvížďáky" - takové ty prsa, kdy sundá podprdu a udělá to "hvíííízd". Pak ta žena, co ji přivezli do nemocnice s prostřeleným kolenem, že prý chtěla spáchat sebevraždu. Někde četla, že srdce se nachází dva prsty pod levým prsem. Takže já blbec plácnul:

"Nic si z toho nedělej lásko, jestli ti porostou tímhle tempem, tak za chvíli ani nebude vidět, že nějaké máš."

A to je důvod, proč v jednu v noci si tu píšu. Mám teď hodně volného času.

Oběd do práce

Káťa nějak zůstala bez jídla, tak jsem jí vezl oběd. Není snadné dostat se přes ochranku - myslím, že mám určité charizma jak věci úplně zblbnout:

"Za kým jdete?"

"Nevěsta Cabicarová."

"Cabicarová... Cabicarová... Tady je akorát nějaká Kateřina Cabicarová. Kde že dělá?"

"No, dělá dítě a svatbu, ale ještě k tomu pracuje."

"Dítě a svatby? Poslyšte, tohle oddělení tu snad vůbec nemáme."

"Myslel jsem, jako že se bude vdávat."

"Aha! Jestli tu není pod jménem za svobodna nebo tak, to náhodou neznáte, že?"

"Zbouchnutá."

Katka prohlásila, že si nechá napsat rizikové těhotenství.

9. duben

Restaurace na svatební hostinu

Vybíráme místo, kde uděláme svatební hostinu. Káťa neví, co si objednat, prý až podle vůně. Pak přišel číšník:

"Já si dám pstruha po mlynářsku a colu. Pro ni hovězí vývar, vodu bez bublinek a pak ji vemte do kuchyně, ona si menu vyčuchá."

Pstruh byl nádherně položený na amerických bramborách - celý i s hlavou. Podařilo se mi téměř chirurgickou prací obrat maso, takže zbyla jen hlava a zadní ploutev spojená kostřičkou. Vypadal jako pstruh somálský nebo pstruží SMRŤ.

Začínám mít obavy o Kátin hravý vztah k dětem. Když jsem pstružím SMRŤEM plul po taliřkách kolem jídelního stolu, udělalo se jí špatně. Ale za to asi může to těhotenství.

Také mi při plavbě vypadlo jedno oko. Jeho.

10. duben

Tchýně kyne

Tchýně byla na malé operaci s rukou - čistily jí zanesené kanálky, protože ztrácela cit v ruce. Teď musí nosit ruku nahoru. Ne úplně vzhůru, jakoby se napůl vzdávala, jen tak, jako by kynula. Stále mne to svádí zdravit ji "Ave Caesar!"

Snažil jsem se ji povzbudit, že s takovou rukou bude nedocenitelný spolujezdec každého řidiče. Jen zatnout pěst a zvednout prostředníček.

Také jsem se díval na svatební cesty - chtěli bychom do Paříže, jenže když jsme viděli ty ceny...

Ale mám nový podnikatelský záměr: jestli to tchýni vydrží do prvního máje, budeme ji pronajímat komunistům na tribuny.

Víte co je absolutní nevolnost?

Kátě se udělalo nevolno ze zázvorových lízátek na nevolnost.

Lék tedy funguje, ale tchýně asi vzala špatnou krabičku - Káťa chtěla něco proti nevolnosti.

...tyhle prý vzala pro mne.

11. duben

Nová přezdívka: Investor

V dnešním dílu seriálu bych rád promluvil o investování. Podívejte se: já ivestoval do Kátina těhotesntví desítky miliard. Ujala se jen jedna investice, ale roste. Zatím jsme téměř na třinácti milimetrech - podle posledních ekonomických výsledků našeho gynekologa.

Sám jsem to neviděl, protože mě nechali v čekárně. Průzkum tentokrát probíhal sono vaginálně (jako bych tam nikdy nebyl...) a tím se zhatil sen všech mužů projít se prostory, které přinášejí více radosti a uspokojení než charitativní investice.

Já jsem po takovém zúročení vkladů začal uvažovat o dalších výhodných investicích, ale dostalo se mi vyjádření od majoritních akcionářů, "ať mě to ni nenapadne, sic mi budou rajtky malý" a dokonce mi pohrozili odříznutí hlavního toku prostředků od všech zdrojů. (Au!)

Moje děti mi udělaly největší radost 9 měsíců před narozením. (Kája Saudek)

Další podoby extrémního nechutenství

Káťa mi právě zbaštila uždibováním půlku pizzy, kterou jsem ji nabízel. Odmítla ji s tím, že je odporná.

V těhotenství ženy rozeznávají v zásadě dva druhy potravy: jídlo, které jim chutná, má správnou barvu, konzistenci, umístění etc. A jídlo, které je jim odporné - sice ho sní také, ale s odporem.

Takže můžete na 9 měsíců vytáhnout ze zásuvky váš drtič odpadků.

Největší radost

Káťa má největší radost, že viděla bít mu srdíčko. To musel být zážitek! Měla velký strach, jestli Plod (pracovní jméno, než určíme pohlaví) roste.

Takže přeci jen bude moje a ne toho nemrtvého upíra z mejdanu.

Shovívavost pro těhotné

"KRRRRRRRRRRRRK!"

Lidé na ulici se šokovaně otočili.

"Promiňte, ona je těhotná a..."

Kolemjdoucí se chápavě usmívají, gratulují a rozcházejí se. Káťa mi pořádně zmáčkla ruku:

"Martine, ještě jednou si takhle říhneš na veřejnosti a budu chodit sama!"

Faux paux

"Hele, tady jsem viděla jedny strašné šaty - vypadá jako bordelmamá, vidíš to? Jak si to někdo může obléct na svatbu?"

"Opravdu hrozné. Ale některé nejsou tak strašné - třeba tady je ta stejná sukně jako máš ty!"

"To je ONA!"

A sakra...

12. duben

Nepoužívejte fráze

Experimentálně jsem zjistil, že těhotné nesnášejí banální otázky typu "jak se máš" a tak podobně. Moje láska se mnou půl dne nemluvila, když jsem se jí něžně zeptal: "Jak se má moje malá líheň?"

Jsou tak přecitlivělé...

Mystické odhalení esenciální touhy v těhotenství

Během gravidity jsou ženy extrémně senzitivní vůči širokému spektru vjemů. Vůně a pachy, chutě, barvy, hmat a citlivost vůči četným materiálům... Tato percepce masívních externích impresí vyžaduje interní adaptaci v delším časovém horizontu. Dále se sóma musí stabilizovat v inkomensurabilních hodnotách hormonů, vyrovnávat se s radikálně zvýšenými požadavky na živiny a energii...

To vede přirozeně každou budoucí matku ke klidnějšímu způsobu života, který míjí i v ruchu měst okolní spěch. Vyhledává odlehlá místa, zastavuje se v živějších ulicích, aby obdivovala to, či ono a po chvilkách odpočívá a čeká, až ji přejdou chvátající chodci.

Vše vede k ústřednímu cíli, který moudrý Bůh zakomponoval pro nastávající maminky do řádu stvoření za jediným účelem.

Konečně si prdnout, aby to nikdo neslyšel.

Kátin aforizmus o těhotenství

"Těhotenství je kolísání mezi obavou si říhnout, že bych se pozvracela a strachem si pšouknout, že bych se po..."

Pokud se vám zdá, že Průvodce těhotenstvím pro muže je stále o tom samém, mohu jen parafrázovat Mozarta: "Moji těhotní mi rozumějí."

13. duben

Těhotný jídelníček

Jen takový základ pro postupné přidávání - přispívejte svými zkušenostmi (stále si nejsem jistý, jestli komentáře vůbec fungují):

* Chléb s máslem, namazaný Pacholíčkem (smetánkem, ostraváčkem, lakrumáčkem, lipánkem... podle toho, odkud jste)

Diagnóza Z321: Těhotenství potvrzené

Takže máme písemně Kátinu nemoc: má Z321, což je potvrzené těhotenství. Jsme z toho oba na hadry, do poslední chvíle jsme doufali ve škrkavku. Ale prostě přišla od doktora s těhotenstvím, já nevím, co to do ní vjelo.

Z321 se zásadně liší od Z320 - těhotenství dosud nepotvrzeného a zvláště Z33 - náhodný stav těhotenství.

Tak Z33 bych doma vysvětlovat nechtěl... Při posledním Z33 nad Betlémem vyšla hvězda a Josef z toho taky nebyl dvakrát nadšený.

Pokud má lékař v diáři napsáno Z349, znamená to, že koná "dohled nad normálním těhotenstvím". Ovšem pozor! Pokud tam má Z348, je to radikálně odlišný stav (odborně tzv. "jiný"), to totiž jde o "dohled na jiným normálním těhotenstvím".

Záletní gynekologové si někdy píšou Z350, aby oklamali manželku. Jde však pouze o vtípek, protože "zettřistapadesátka" znamená "dohled nad těhotenstvím s anamnézou neplodnosti". To je něco jako v šachu tah na G12. Nebo se tu někdo šeredně seknul.

Nenechte se vyděsit, až budete hledat význam Z321, že vaše kníkací polovička čeká hydraulický válec (i když to tak stále více bude vypadat) nebo kelp s kyselinou glutamovou (ať už je to cokoli) - google ve svých výsledcích upřednostňuje tyto významy. Získané znalosti se vám však mohou hodit - kdo ví, jaké zařízení budete potřebovat, aby jste ji dostali do porodnice.

Pročítáme krevní vyšetření, která ji čekají: na syfilis, žloutenku, HIV... Tak na takovém mejdlu jsem ještě nebyl! Evidentně si potřebují udělat hrubý plán, čím asi tak začít v léčení. Na diagnózu těhotenství ovšem zatím nic nedostala. Pravděpodobně doufají, že to časem nějak zmizí samo.

Písničky proti nevolnosti

Na nevolnost v těhotenství se jen obtížně hledají recepty, ale zjistil jsem, že hodně pomáhají písničky. Kromě Jede bába z kopeška pomáhá i Chodí pešek okolo. Pro tatínky, co si ji nepamatují, napíšu text:

Chodí Pešek okolo,

nedívej se na něho.

Kdo se na něj koukne,

toho Pešek zbouchne.

2. díl pokračování

(1) knížeček (0) tužek (7) bodů (0) olomouckých tvarůžků

Počet (10)
Jmeno

Text

Noira 2008-05-13 16:24:42 napsat uživateli (Noira)
Tohle dílo jsem už četla na jiném serveru, ael přesto jsem neodolala a přelouskala ho ještě jednou. Vtipné, realistické, navíc se mi líbí, že je to psáno z pohledu muže.

janajirasko 2008-05-10 11:21:52 napsat uživateli (janajirasko)
Mám za sebou čtyři těhotenství (a tím pádem ,,v zádech" čtyři děti) - takže jsem se nejen bavila, ale tiše žasla (a záviděla?), jak krásně lze k mateřství přistoupit z té otcovské stránky... LÍBILO MOC.

2008-05-04 15:25:07
Nápad je hezký a většinou je to vtipné, ale pokud byste uvažovali o knižním vydání, tak varuji: Zadržte, redigujte, proškrtávejte! Nemám ani tak na mysli gramatiku (mě-mně, blití s měkkým i, to už by se snadno opravilo), ale místy mi to přišlo nesrozumitelné (nebo jsem přinejmenším nechápala, v čem je vtip či smysl celého odstavečku), a někdy ten humor ujíždí do nevkusna (např. co si pamatuju - s těmi dudami). Pár příkladů odzadu:

Martin 2008-04-27 08:32:20
ZU: jsou to vlastně většinou textové stripy, ale dá se na to dívat i na jako miniaturu. Přesnějši řečeno spousta miniatur.

...i když netuším, co to je miniatura.

marfa 2008-04-26 23:47:18 napsat uživateli (marfa)
Tak tohle má určitě potenciál býti vydáno knižně.

Fairiella 2008-04-26 01:09:37 napsat uživateli (Fairiella)
Dočteno, dosmáno :D :D přeposílám to příteli :D :D :D taky se směje, a naštěstí neplánjeme dítě, zatím máme jenom králíčka :D :D

ZU 2008-04-25 23:27:06 napsat uživateli (ZU)
jsem asi suchar, moc jsem se nesmala...
jinak tomuhle nerikam MINIATURA...............

monicat 2008-04-25 21:23:08 napsat uživateli (monicat)
nádherný :)

MikroB 2008-04-25 17:39:17 napsat uživateli (MikroB)
nedočet sem uplne celý, ale to co sem četl se mi hodne líbylo je vtipný sem se nasmál

ketums 2008-04-25 15:30:44 napsat uživateli (ketums)
násmála sem se fakt dobrý...
ke konci to chvíli vypadalo, že to bude usínat ale s těma Z jsi to krásně rozjel na novo...
gratuluji...
velice sem se pobavila...

Hlasovali:

knížeček 1
marfa
bodů 7
Fairiella
janajirasko
monicat
ketums
mezoneč
MikroB
Noira

Noam Chomsky: Moc a teror
Soubor rozhovorů a přednášek, ve kterých se Noam Chomsky vyjadřuje k otázkám Blízkého východu a postavení Spojených států ve světě v souvislosti s jejich zahraniční politikou.

vice zde